Questionario sull’italianità

Il questionario è stato scientificamente elaborato per misurare l'italianità del lettore sottoponendogli una serie di domande sulle sue abitudini civili. Ogni domanda è seguita da alcune risposte fra le quali il lettore dovrà scegliere quella che lo trova maggiormente d'accordo. Alla fine del questionario troverà il profilo di italianità corrispondente alle proprie risposte. Non c'e' un tempo limite per rispondere a tutte le domande. Si raccomanda di non guardare i profili prima di aver risposto a tutte le domande. Il questionario è strettamente personale e non può esser svolto insieme ad altre persone, pena la perdita di attendibilità. Si suppone che il rispondente sia italiano, si astengano gli stranieri.

1)     Siete seduti al bar, all'estero, e al tavolo vicino sentite parlare italiano. Cosa fate?

1.     Vi alzate immediatamente e andate a fraternizzare con i connazionali, scambiandovi consigli turistici e critiche sul paese visitato.

2.     Cercate di capire l'accento e fate ciò di cui al punto 1. solo se gli occupanti del tavolo vicino sono della vostra regione.

3.     Fate finta di non essere italiani e vi allontanate rapidamente.

4.     Improvvisate un accento slavo e attaccate una polemica senza fine con i vicini sul fatto che Trieste non è italiana, ma slava.

2)     Vi è data una seconda possibilità di vita. Come vorreste rinascere?

1.     Italiano e garibaldino.

2.     Veneziano ai tempi dei Dogi e, possibilmente, Casanova.

3.     Russo, per essere adulto al momento della Rivoluzione d’Ottobre.

4.     Come volete voi, basta che abbia i quattrini.

3)     Siete alla televisione e vi capita di vedere il Presidente della Repubblica che fa il suo discorso di Natale. Cosa fate?

1.     Vi alzate in piedi e lo ascoltate in silenzio, possibilmente con la mano sul cuore.

2.     Lo maledite insieme a Garibaldi che ci ha rimescolato.

3.     Cambiate canale e guardate la pubblicità del sapone per lavatrici.

4.     Vi chiedete chi sia quel distinto signore che parla alla televisione di Berlusconi.

4)     E' giunto il momento delle vacanze. Cosa fate?

1.     Andate al mare, possibilmente in Costa Smeralda o al Circeo.

2.     Caricate armi e bagagli sulla macchina e andate a passare 15 noiosissimi giorni nel paese dei nonni di vostra moglie.

3.     Andate all'estero, il più lontano possibile.

4.     Vi comprate un etto di fumo e vi chiudete in casa.

5)     Quando pensate alla seconda guerra mondiale cosa vi viene in mente?

1.     Cosa è la seconda guerra mondiale?

2.     Il sacrificio di tanti fascisti.

3.     Il sacrificio di tanti partigiani.

4.     Ma non finisce mai questa storia della seconda guerra mondiale?

6)     Il vostro eroe.

1.     Mio padre.

2.     Alberto da Giussano.

3.     Il Dottor House.

4.     Vasco Rossi.

7)     Cosa è per voi la Costituzione?

1.     La principale legge italiana.

2.     Mio figlio è di costituzione un po' gracile, bisogna che lo mandi in palestra.

3.     Finalmente Berlusconi si è costituito.

4.     Son tre giorni che non caco, mi sa che soffro di costipazione.

8)     Le vostre letture preferite:

1.     La Divina Commedia, I promessi Sposi e il libro Cuore di De Amicis.

2.     Mi go da lavorare e non posso perder tempo in stupidate.

3.     Benni e la Repubblica.

4.     Il lunedì la Gazzetta dello Sport, gli altri giorni me la rileggo. Così capisco meglio e risparmio i soldi.

9)     Le ultime elezioni:

1.     Abbiamo vinto.

2.     Abbiamo vinto.

3.     Abbiamo vinto.

4.     Non sa, non risponde, soprattutto non vuole ricordare.

10)  Finale del Mondiale, Italia contro Brasile. Voi guardate la partita:

1.     Commentate con vivacità le scelte del tecnico italiano.

2.     Pensate che era meglio schierare la squadra del Treviso al completo.

3.     Vi dite che il calcio italiano è stato rovinato dall’eccessiva presenza di stranieri nel campionato.

4.     Cercate di cogliere, fra un’inquadratura di gioco e l’altra, un massimo di tifose brasiliane mezze ignude.

11)  L'italiano è la vostra lingua:

1.     E' la lingua più bella del mondo.

2.     Io parlo solo veneto.

3.     Ho il fegato guasto per via della politica italiana e la lingua ce l'ho verde.

4.     Non sa né leggere né scrivere e non capisce la domanda.

12) Gli anni di piombo sono stati:

1.     La vittoria delle forze dell’ordine sui comunisti.

2.     Ma che piombo, furono anni d’oro!

3.     La vittoria delle teste di cuoio sull’ordine.

4.     Le compagne di piombo avevano le mutande e non la davano.

13)  Gli italiani all'estero:

1.     Bisogna aiutarli a tornare in patria.

2.     Beati loro, ci fosse andato anche mio nonno.

3.     Martiri del lavoro, ma è meglio che restino là.

4.     Io ho un amico in carcere in Thailandia per una storia di eroina.

14)  La vera capitale d’Italia è:

1.     Roma.

2.     Alberto da Giussano.

3.     Washington.

4.     Magari avessi il capitale. Ho dovuto fare un mutuo per andare in vacanza, quest’anno.

15)  Quale, fra queste coppie di italiani illustri, meglio rappresenta lo spirito dell’italianità:

1.     Dante Alighieri e Giuseppe Garibaldi.

2.     Benito Mussolini e Donna Assunta Almirante.

3.     Marcello Mastroianni e Roberto Benigni.

4.     Totò Riina e la mammina di Cogne.

16) Il partito politico che riscuote le vostre simpatie indice un grande corteo per motivi politici. Voi che fate?

1.     Sono un carabiniere e ci devo andare sul blindato per fare il servizio d’ordine.

2.     Ci vado e dopo sfascio un negozio cinese di alimentari che ci avvelena tutti.

3.     Certo che ci vado e mi porto la bandiera di mio nonno che militava nello stesso partito.

4.     Ci vado, ma solo per sentire il concerto gratis che c’è dopo.

17)  Nel vostro cuore siete orgoglioso di essere italiano?

1.     Si, molto.

2.     Io sono veneto.

3.     Mica tanto.

4.     Io ho un soffio al cuore e mi devo riguardare.

18)  Quali sono i simboli dell'Italia?

1.     La bandiera, l'Inno di Mameli, la moda e la Nazionale di calcio.

2.     La figa.

3.     L'evasione fiscale e la corruzione.

4.     La fica e il salame, anzi: il salame e la fica.

19)  Vi arrivano 5.000 euro inaspettati e di cui la vostra famiglia non è al corrente. Che fate?

1.     Faccio una festicciola in famiglia e li divido nei libretti di risparmio che ho aperto presso la posta a nome di ognuno dei miei figli, per quando saranno grandi.

2.     Invento un viaggio di lavoro, tiro su un troione e passo un week-end da favola a Lignano Sabbiadoro.

3.     Porto la famiglia alla festa del partito, mangiamo i granchi del nord Atlantico alla brace e vediamo il concerto di Jovannotti. Poi mi compro una libreria nuova per il salotto.

4.     Mi compro un tocco enorme di fumo e mi chiudo in casa. 

20)  Siete sposato ed avete tre figli. Una collega sembra volervela dare. Che fate?

1.     Me la trombo.

2.     Me la trombo.

3.     Me la trombo.

4.     Me la trombo.

Se avete risposto è perché siete italiani e quindi foste, siete e sarete degli ........-:)).

Comunque, se avete barrato una maggioranza di risposte 1. siete dei carabinieri o credete di prendere per il culo.

Se avete preferito una maggioranza di risposte 2. siete italiani sottospecie regionale e siete ancor più sprovvisti di speranze degli altri.

Se avete risposto una maggioranza di risposte 3. vuol dire che conservate ancora un po’ di speranza sul miglioramento delle sorti nazionali, il che dimostra la vostra stupidità.

Se avete preferito una maggioranza di risposte 4. siete dei veri italiani e ben vi sta.  

Barcellona, no!!!!


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La strana schiatta degli igienisti dentali

La mia bocca è una porta aperta. Numerosi sono stati coloro che vi hanno messo dentro mani ed attrezzi per riportarla (con alterni risultati) alla pristina perfezione. Mi son fatto quindi un bagaglio di esperienze sulla categoria degli igienisti dentali e posso sottoporvi delle considerazione sulle loro caratteristiche principali.

1) Gli igienisti dentali soffrono. Ed anche molto, perchè vorrebbero esser dentisti, ma non lo sono. Alcuni lo sarebbero anche, ma la crisi ha relegato una parte del loro tempo alla più bassa bisogna di spazzini di gengive. Per rifarsi hanno una irresitibile tendenza a trovare magagne, nella pur stupenda vostra bocca, che richiedono l'intervento del dentista presso il quale lavorano. Tanta insistenza va probabilmente ascritta, in parti uguali, tanto alla loro ferrea deontologia quanto alla commissione extra che il dentista versa loro per ogni cliente acchiappato.

2) Gli igienisti dentali si dividono in due categorie. Quelli che vi fanno un male boia e che paiono picconare nella vostra crosta di tartaro e quelli che non li sentite nemmeno e che li vorreste far santi. La seconda categoria è rarissima e volatile. Infatti quando ne trovate uno, alla seconda volta che lo cercate non lo trovate più, perchè sarà migrato verso studi più cari di quelli che vi potete permettere voi.

3) Ogni igienista dentale ha uno scopo fisso. Insegnarvi a usare lo spazzolino. Alcuni lo spazzolino ed il filo intradentale, quello mio di stamattina: lo spazzolino, il filo intradentale e lo scovolino. Noi gliene siamo grati perchè continuiamo stolidamente a sperare che una perfetta igiene dentale in casa ci risparmi il tormento della pulizia dentale dell'igienista.  Il problema nasce dal fatto che ogni igienista ha una sua teoria su come si usa lo spazzolino e vi dice d'emblée che tutti gli altri non hanno capito una benemerita mazza (lo dicono in termini più crudi) e che solo lui ha la vera ricetta. Naturlamente i metodi sono spesso diametralmente opposti.  Tal cosa è impressionante. Infatti a me risulta incredibile che vi possano essere decine, centinaia, migliaia di modi diversi di compiere un'operazione tanto banale, comune e semplice.

4) Ed è a questo punto che l'igienista dentale raggiunge il culmine della felicità. Infatti, da un cassetto, tira fuori una dentatura gigantesca di gomma rosacea (che non vi farà toccare perchè è sola sua) ed uno spazzolone per dare il cencio a terra e vi farà vedere come procedere. Voi lo osservate trasecolati ed un pò inorriditi dal reperto vagamente Frankesteiniano, ma non vi muovete perchè ancora ristupiditi dal dolore provocato dall'appena terminata sua pulizia.

5) L'igienista dentale crede di avere sempre a che fare con dei subdotati mentali. Infatti la sua spiegazione su come usare quel diavolo di spazzolino sarà: lunga, ripetitiva, prolissa, di linguaggio infantile, farcita di aneddoti. Per vedere se state attenti vi porrà delle domande o vi farà terminare le parole chiave che lui inizia. Come una vecchia e zitella (ma buona) maestra elementare dei tempi del boom economico. A fine spiegazione l'igienista diventa un pò minaccioso in modo che la lezione vi resti impressa.

6) Gli igienisti mentali sono tristi. Sanno infatti, che la loro spiegazione non verrà ascoltata e che la gente continuerà a sfrucugliarsi i denti come meglio gli sembrerà.

7) Il fatto che la scena si sia ripetuta quasi immutabile sotto i miei costernati occhi in diversi paesi ed a svariate latitudini mi fa pensare che gli igienisti dentali siano una setta trasnazionale ferreamente controllata e diretta da entità probabilmente extraterrestri, se non addirittura ultraterrene.

Alla fine ce la fate a divincolarvi ed a raggiungere il mondo esterno, frastornati ed un pò depressi.

Vorrete notare che in questo trattato sugli igienisti dentali non ho nominato la Nicole Minetti.

Berlusconi, poverino, è malato

Ho mandato questo messaggio a Napolitano (dal sito della Presidenza della Repubblica) , pregandolo sommessamente di intervenire.

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Caro Signor Presidente,

immagino facilmente la sua costernazione per il livello di scontro istituzionale, mai raggiunto prima, che è capitato di dover affrontare proprio a lei. La mia solidarietà.

Non mi soffermerò sugli aspetti politici o giudiziari della vicenda Berlusconi/ragazze; molti altri lo stanno facendo.

Spendo una parola, invece, sugli aspetti psicologici, vorrei dire psichiatrici, della vicenda. E basandomi esclusivamente sulle ammissioni spontanee fatte da Berlusconi e da molti altri della sua corte. Mi riferisco alle frequenti cene, innocenti e gaie, nelle dimore di Berlusconi a cui erano invitate, in gran numero, avvenenti fanciulle che vogliamo immaginare pudiche e castamente vestite.

L’Onorevole Iva Zanicchi afferma, sic et simpliciter, che a Berlusconi piace la carne fresca. A chi non piace? E’ facile affermare che piace anche a me e certamente non dispiace nemmeno a lei, Signor Presidente.

Lei ha qualche anno di più di Berlusconi, io assai di meno; eppure io non organizzo di tali cene e, son sicurissimo, nemmeno lei. E non solo perché non ce lo possiamo permettere economicamente.
Non lo facciamo perché esiste un sentimento che si chiama senso del ridicolo che ci avverte di ciò che è accettabile nella nostra società e di ciò che è disdicevole ed inopportuno. In altre società e tempi storici non sarà così, ma a noi è dato vivere in tali circostanze e noi, esseri socialmente responsabili, ci adeguiamo. Anche volentieri e senza rimpianti.

Il fatto che Berlusconi non si adegui non è certo segno di libertà, di anticonformismo, di larghe vedute che anticipano un futuro desiderabile. E’ un segno inequivocabile di una seria malattia mentale che lo rende incapace di far parte della società come essa è costituita ora e qui.

Mi pare che Berlusconi sia un pover’uomo affetto da profonde turbe che gli alterano la visione di sé e del mondo. Un uomo in questa triste situazione non solo non è in grado di prendere nessuna decisione accertata, ma, se lasciato senza cure, fa del danno a sé stesso e a chi gli sta vicino. Poco importa se sia solo la sua famiglia o un paese intero. Anche la sua ex-moglie si esprimeva in questi termini.

Se un Presidente del Consiglio cominciasse a dar segni patenti di, ad esempio, Alzheimer, lei non porrebbe indugi nel sollevarlo dal suo incarico e affidare lui alle cure adeguate ed il paese ad un nuovo Presidente del Consiglio.

E’ giunto il momento di fare la stessa cosa con Berlusconi. Lei ha il potere di chiedere ad una commissione di psicologi e di psichiatri un parere sullo stato mentale di Berlusconi ed io non ho dubbi che il rapporto della commissione le permetterebbe di dimettere Berlusconi o, se ciò non fosse permesso dalla Costituzione, di sciogliere le Camere ed indire nuove elezioni.

Signor Presidente, lei ha questo potere e questa responsabilità. La prego di esercitarli.

Le rinnovo la mia solidarietà e la ringrazio molto,

Marco Giovannoni

Assunto in fabbrica a 2 mesi di età

Altro che lavoro minorile. Io cominciai ad andare in fabbrica che avevo 2 mesi di vita.  Era perché entrambi i miei genitori lavoravano in quell'azienda così come mio nonno e 4 miei zii fra di sangue ed acquisiti, da parte materna o paterna. Insomma, non un'azienda, ma una missione familiare. La fabbrica, riconoscente, metteva a disposizione delle madri il nido per i figli. Ed io mi facevo le mie otto ore incluse le pause-poppata, riconosciute dalla Direzione che liberava dal lavoro le dipendenti per quella materna mansione.

Poi io crebbi e la fabbrica si trasferì altrove. Tanto era l'attaccamento del popolo (ed anche il mio) a quella fabbrica (si tratta della Galileo) che lotte di base tolsero una parte dell'area alla privata edilizia per fare di quei 3,5 ettari nel cuore di Rifredi uno spazio per il godimento della gente.

Nei 30 anni successivi il Comune non è riuscito a fare assolutamente niente e quell'area è rimasta abbandonata. Ora, fresco, fresco, il Cetto Renzi vuole vendere il tutto. Per il godimento del popolo rifredino lascia solo uno spazietto, per, ancora una volta, un asilo nido. Tutto il resto: ristoranti, negozi, palestre, abitazioni, strade, parcheggi. Nella più vieta tradizione della speculazione edilizia. E con il condimento moderno di un simulacro di progettazione partecipativa fittizia che serve solo a prendere per il sottocoda gli abitanti del quartiere, spacciando per loro una decisione che è solo del centro comunale. Bassissima manipolazione che il Renzi avrà appreso ad Arcore.

Il popolo di Rifredi, anche se incanutito ed ammaccato dalla Storia, ha trovato la forza di ribellarsi ed ha creato un Comitato per il Meccanotessile (così è chiamata quell'area) che ha un suo sito ed una sua pagina su FB con video di Spazidocili.

Seguiteci e non permettete che là dove io, infante, penetrai nel mondo del lavoro, ci venga un solarium.

Grazie.

L'altra parte della storia dell'ammutinamento del Bounty

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L'incredibile storia dell'Isola Pitcairn (serie destini improbabili)

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I bio-sacchetti della COOP non sono degradabili!!!!

Dal I Gennaio i vecchi sacchetti della spesa  non sono più utilizzabili. Non se ne producono più e entro un anno le scorte dovranno essere esaurite. Al loro posto i nuovi sacchetti bio-degradabili in sostanze naturali. Dicono di fibra di mais.

Ricorderete che la COOP cominciò ad usare questi sacchetti fin dal 2009. Ebbene, nel giugno di quell'anno misi uno di quei sacchetti nella mia compostiera domestica, che, solitamente, funziona molto bene e produce, da anni, un bel terriccetto pieno di lombriconi. Lo misi, il sacchetto, nell'angolo più inaccessibile della compostiera.

Oggi pomeriggio, a 18 mesi esatti dall'interramento, sono andato a frugare nella compostiera; ho tutto rivoltato e guardate, nella fotografia, cosa ho trovato. Il nostro bel sacchetto, quasi intatto e con le scritte ancora ben visibili. Se non lo avessi rotto con la pala nel rimestamento potrebbe essere ancora utilizzabile.

Eppure, qui, un responsabile della fabbrica che produce questi sacchetti dice che essi sono biodegradabili in condizioni di compostiera domestica in un tempo misurabile in mesi. Ebbene no! come tutto, anche questi sacchetti saranno bio-degradabili, ma non in mesi, bensì in anni.